Черный юмор

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла.
Другая:
— Да. Жизнь не справедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят…

Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под трамвай.

— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…

— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке «Отравленные».

— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!

— Если кого-то ненавидите — напишите на листочках их имена и сожгите их.
— А с листочками-то что делать?

— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
— Канада, США, Бельгия…
— Спасибо, Алиса.
— Поискать Вам авиабилеты?

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг спонтанно вспыхивают огнем.

— На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище…

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
— А хули я ору — уши-то на мне!..

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну, если это его развеселит…

— Все, что я могу — прописать вам грязевые ванны…
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкнете.

Чёрный юмор кошек:
— Кто первый встал, того и тапки.

Подлодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:
— Где мы находимся?
— А хрен его знает, пили же…
Капитан:
— Акустик! Засечь ближайшее судно!
— Есть! Спустя минуту — Засёк сухогруз!
— БЧ-2, БЧ-4! Торпедная атака!
Штурману:
— Сейчас будет SОS, потом пойдут координаты. НО ЧТОБ ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
— Это чьи?

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.

— Доктор, доктор! Я не могу нащупать свои ноги!
— С вашими ногами всё в полном порядке, голубчик мой! Я просто вам руки ампутировал.