Анекдоты про работу

Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!

Сорокалетнему безработному присвоено звание «Ветеран поиска труда»!

Армянскому радио задали вопрос:
— Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?
— С работы ничего нельзя стырить, — ответило радио!

— Что такое кризис перепроизводства?
— Хз, не выкупаю…

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.

Работа над собой — самое паршивое занятие: и денег не платят, и начальник идиот!

— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Жена сказала: «Найди работу по душе».
Я нашёл. Сплю, а мне всё нравится.

— Сколько человек работает в вашей фирме?
— Ну, максимум половина.

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

Объявление: ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.