Анекдоты про мужа и жену

Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего! Очки протер!

Муж жёстко порезался, когда натирал сыр на салат «Цезарь» и теперь говорит, что «проливал кровь за Цезаря».

— Моя жена называет меня «Агент 007», потому что у меня:
0 — Романтика.
0 — Чистоплотность.
7 — Столько раз в день я жру.

— Милый, поцелуй меня…
— Это что ещё за оргии на десятом году совместной жизни?!

Новобранец в армии США беседует с капралом.
— Откуда ты родом, сынок?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Но… моя жена из Канады!
— За какую команду она играет, сэр?

Жена – мужу:
— Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

— Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

У других баб на звуки шуршащего пакета прибегает кот, а у меня — муж.

Все в природе взаимосвязано: рубашка мужа — это лицо жены, а шуба жены — лицо мужа.

Муж, пришедший домой пораньше, увидел побольше..

Когда я говорю жене «ты моя» — она тает.
Когда жена говорит «ты мой», я иду мыть пол, посуду, окна…

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого не знаешь..

Жена супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже!

— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

— Дорогой, а что это ты написал, под фото той девушки «ЯБВ»?
— «Я Браку Верен», милая…

Совет дня. Потеряли жену в толпе? Чмокните любую встречную девушку. И жена сама вас найдёт.
Не благодарите!

Хороший муж — это такой мужчина, который способен поддерживать разговор с женой, не перебивая её репликами.

Думаю, что мой муж считает меня солнышком, потому что он всегда говорит: «С тобой всё ясно».

— Как ты балуешь мужа?
— Иногда делаю вид, что он прав.

Когда жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?», я никогда не угадываю…

Привозят в больницу покалеченного мужика. Врач:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Не, это я с мотоцикла свалился.

Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера!

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы с женой, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться…