Утро. Звонок в дверь в одесской квартире.
— Мы свидетели Йговы, вы библию читали?
Изя:
— Риба моя,мы её писали!
Смешные анекдоты в народных традициях: своеобразный юмор и интересные веселые сюжеты. Шутки, которые ценят знатоки фольклора!
Еврейская бабушка кормит внука и приговаривает:
— Ешь, Абрамушка! Вот вырастешь большой и в честь тебя назовут какую-нибудь вещь. Например: Сёма-лет, Циля-визор, Пиля-сос, Изя-лента.»
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
— Добрый день, можно пригласить к телефону Давида Марковича?
— Он на даче…
— О, Додик таки купил дачу?
— Он на даче показаний.
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?..
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Боже, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
Семен Маркович:
— Додик, прикинь, наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
— Да ты шо?!
— И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.
Сара с важным видом говорит соседке:
— Между прочим, мой муж — сифилитик и мудозвон!
Абрам:
— Сара! Ну сколько раз тебе повторять! Я филателист и нумизмат!!!
— Мойша, а шо ты делаешь?
— Я таки учу азбуку Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя ухудшается зрение?
— Нет, просто так я смогу читать, не используя электричества.