Анекдоты про деньги

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов…

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: «Чего не стрижешься?», следует отвечать:
«Мой парикмахер заболел»
И вот ты уже не заросший нищеброд без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Ураган вырвал из рук Центробанка последние деньги!

Курс рубля будут определять на «Битве экстрасенсов»!

Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.

Приятно найти в кармане пальто 100$ — и это я работаю в гардеробе только первый день.

О чем нам расскажут новые брошки Набиуллиной?

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам…

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списывают деньги. Кто нибудь знает, как отключить эту функцию? Уж очень раздражает!

— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.

— Подскажите, сколько нужно вложить в крипту, чтобы через год был миллион?
— Думаю два ляма точно хватит.