Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его: — Товарищ полковник, можно мне сесть? На что тот не просыпаясь отвечает: — Доложите о выпуске шасси и садитесь…
— Вы не солдаты, а беременные тараканы! — До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого—то за что—то поймаю, то это будет его конец…
Офицер читает лекцию солдатам: — Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!
В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком: — Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу… — А за кальсоны?
Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
Полковнику докладывает дежурный по роте: — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов? — Так точно! — А почему глаза узкие? — Чукча, просто. — А почему Иванов? — Так в уставе прочитал.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!
Часовой — на посту. Подходит майор: — Фамилия? — Рядовой Петров! — Сколько человек в роте? — Семьдесят! — А в батальоне? — Двести пятьдесят, товарищ майор! — А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат: — Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
— Доктор, у меня инфаркта нет? — Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце. — Может быть, у меня инсульт? — Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков. — Может быть, у меня это… гипертония? — У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? — Откуда такая мнительность? — Да меня в армию хотят забрать.
Лейтенант в гостях у блондинки: — Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку. — Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. — Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой—то иностранный? — Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал: — Всем собраться! Так возник 1—ый командир. Другой отдал приказ: — Сначала накормить дам и деток! Так возник 1—ый замполит. А к утру мамонт пропал. Так возник 1—ый прапорщик.
— Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19—летнему парню в военкомате от военкома: «Пшол нахрен отсюда!»
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: — Мюллер — скотина. Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику. — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено! — Положено — ешь! Солдат, показывая в тарелку: — Так оно ведь не положено. — Не положено — не ешь.
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. …Через 2 года. — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: — Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? — Есть. — Ну так давай. — Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь… — А если жена не курит?!
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит: — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?
Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
Военный городок. К генералу приходит жена капитана: — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть? — Давайте мне, я сам разберусь. Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: — Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?
Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал: — Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?
