В Новый Год о тебе вспоминают
У кого ты, казалось, в забвении.
То ли градус в крови играет,
То ли праздник такой волшебный,
Как бы ни было, а приятно.

Начинается шантаж детей – Дед Мороз видит, Дед Мороз слышит…

Сезон универсальной отговорки: «Давай уже после Нового года» – объявляется открытым!

До Нового Года осталось 10 дней. Через 11 дней у всех в альбомах появятся фото с довольными, невменяемыми лицами…

Меня все спрашивают, что я насчёт нового года решил. Я решил ? Пусть наступает!

Ты хочешь Новогоднего чуда, но тебе приходится отваривать яйца для оливье, чистить рыбу со свеклой и думать о майонезе.

Хочу мужичка… смешного, толстенького, с подарками… Дед Мороз, жду!

В мире снежном дни летят как птицы,
тоньше стал настольный календарь,
знаем мы, что скоро постучится
в двери наши сказочный январь!

Скоро Новый Год! Пусть у всех вас… рядом будет тот, кто будет чистить вам мандаринки… И тот, кто будет тырить эти мандаринки у вас обоих…

Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

Вниманию пользователей программы «Жизнь»: доступно обновление “2020”. Обновление будет установлено автоматически 31 декабря в 00.00 час. Спасибо, что вы с нами!

Селедку чищу, лук строгаю и не пойму я до сих пор
Где в Новый год берется столько…
Обжор

Ветеринары предостерегают – при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать лет они осознают, что не угадали.


В наступающем Новом году хочется пожелать всем и себе только одного:
Чтобы было лучше, чем было!

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

А интересно, каналы для взрослых прерываются для передачи поздравления Путина на Новый Год?

Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.

О, привет! С Новым годом!! … То есть как это “уже пятое”?!!!

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему “как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть”.
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.

Новый Год в России – это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: “10 дней не пить!” Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: “Ладно, после Нового года зайди”.

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом – это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

В первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
Здравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка мороз пришли мне на этот Новый год нижнее белье “Дикая Орхидея” и туалетную воду.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Говорят, под Новый год доллар резко упадёт!
Знать бы, где он упадёт, там и встретить Новый Год!

Обязательно поздравь начальника с Новым годом 2016, как-никак год обезьяны.

А плохим девочкам, Дед Мороз на Новый год подарит месячные!… А плохим мальчикам на новый год Дед Мороз подарит плохих девочек с месячными.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.