Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор,» — подумал Штирлиц.
Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги — это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, — это политика.
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался…
Астрономия — это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Штирлиц два часа стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах».
Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
Ругаются двое голубых: — Ты идиот! — Сам такой, козел! — Урод несчастный! — Да пошел ты в задницу! — Так ты предлагаешь все-таки помириться?
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.
Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ
Парень уговаривает знакомую. Она в ответ: — Нет! Во-первых, я еще девушка, а во- вторых, у меня после этого всегда голова болит.
Когда Чак Норрис хочет посмеяться он неморгая перечитавает все анекдоты на.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Примечание. В переводе на русский это означало бы Иван Горчица.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Встречаются Петька с Василием Ивановичем Встречаются, встречаются, а пожениться не могут
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:-Что с тобой, Левушка? -В капкан попал. -Разлегся тут, половик мохнатый!
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на *** отсюда! »
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
Не летай высоко — не заметят.
Он испытывал к ней слабость… половую.
Мой, с@ка, персидский кот устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!
Реклама: «Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!»
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.
— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. — Не ходи. — Нельзя. Жених — это я!
Не любить такую красиваю женщину — преступление, а любить — наказание.
Что такое козел? Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты»..
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел… Но далеко не все надели правильно!
Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами. (Народная мудрость)
Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.
Штирлиц ударился в бега, но отделался лишь легкими ссадинами и ушибами.
Муж (сильно навеселе): — Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: — Неужели? И кто получил вторую премию?
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для тр@х-тибидох!
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
Дружба между двумя мужчинами — самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, — и они бегут искать третьего…
Вместо ох..ительно намного приличнее сказать генитализирующе.
Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…
Читая переводы: «Появление офицера вовсе не заставило ее вскочить и отдать ему честь».
Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!
… и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее…
Из 837 человек, пришедших на выборы, 1524 проголосовало за Единую Россию.
Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: — Ты женат? — Нет, я предпочел свободу.
Операция Чистые руки — поиск мужчины без обручального кольца.
— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй: — А я?
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
С некоторых пор замечено, что места для поцелуев в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.
Секретарша обращается к директору: — Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
Зубная паста Colgate Total — тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!
— Иду я по лесу, а навстречу мне — медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…»
Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять — запросто!
Из сводок ГИБДД: «Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги».
Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.
Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.
Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.
— В чем разница между мужским членом и самолетом? — Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.
Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен — ко вторым.
Кто рано встаёт-тот целый день спать хочет.
Нормального человека Кондолизой не назовут…
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом…
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? — Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чем бы тёща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!
Фразу «Куда ж ты так несёшься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.
Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
В России не две, а три беды — дураки, дороги и рыбаки на льдине.
— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! — Нет! — Вот блин, какие все честные»
Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть».
Глаза боятся, а руки делают — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек.
