Волшебная палочка из сказки братьев Гримм: махнешь три раза — и любое желание исполняется. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь один раз — и любое желание пропадает…
Краткость — сестра нашего брата.
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, — сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Старый, опытный камикадзе
Привет участникам естественного отбора!
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее…
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница херова!
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Первое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Потенция наоборот — это еще ничего… А вот «мордобой» прочитать наоборот… Вот это прикольно.
Я — баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!
Все дороги ведут в пробку.
Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Молодой человек, я смотрю, у вас папа — кулинар… Из двух яиц такое чудо состряпал!
В следующей редакции Конституции появится право на откат.
Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день — от сумасшедшего дома.
Так: понедельник, вторник, среда, четверг — проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
Человек, которого медленно засасывает болотная трясина, имеет время чтобы спокойно поразмышлять о судьбах мира, но почему-то ни один этого не делает.
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти…
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!!!
Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала…
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
Когда мы придумывали персональный компьютер, мы надеялись, что благодаря ему люди смогут работать всего четыре дня в неделю — но получилось совсем наоборот. Стив Возняк
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
Родителей и президентов не выбирают.
У нас свобода совести: хочешь имей совесть — хочешь не имей.
Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
«Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона…»
«Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами…»
— Маша, пойдешь за меня замуж? — Да! — Я должен подумать над твоим предложением.
Женщины — те же мужчины, только еще лучше.
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Похудеть к пляжному сезону можно только одним способом — идти к морю пешком…
В Голландии за нарушение ПДД вас лишают трав на 2 года.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.
Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…
Добавлено спустя 42 минуты 20 секунд:
Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.
Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».
Добавлено спустя 16 минут 21 секунду:
На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
Был отвергаем, но зато — какими!
Тебя сейчас послать или по факсу?
Не от хорошей жизни Вас целую…
А удовольствия должны быть дорогими…
Кто ты такой, чтоб мне желать успехов?
Ну оторви недвижимость от стула!
По телефону смотритесь вы лучше…
Кто обнажился, тот уже навязчив…
Я в душу вам?! о я же не доплюну!..
Она была от счастья на седьмом месяце.
«Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали Грей, а старуху — Ассоль…»
«Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку…»
Новости культуры. В Центральном Манеже готовится экспозиция «Русская деревянная нога 18-го века».
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!..
Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или спать.
Но я не отвечу тебе, потому что обожрался и уснул.
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько…
Если женщина после страстного c@кса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего c@кса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.
Вот кто бы мне сказал: почему английский является основным языком Евросоюза, где нет ни одной англоязычной страны? Это как если бы в России основным языком был, к примеру, голландский.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
— Я, конечно, не хвастаюсь, но после с@кса со мной девушки плачут.
— От грусти и унижения?
Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж…
— Век живи, век учись!
— Звучит как проклятие…
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты — обыкновенный говнюк.
Он скажет: «Непотопляемый вы человечище!».
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
Можно, вместо х..ни, которая происходит, вернуть традиционный осенний депресняк?
Подлокотник — это место для подлого кота.
Древняя китайская мудрость гласит: «Перед лицом тревоги будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
По-русски можно сказать гораздо короче: «не ссы!»
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду…
Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.
Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?
— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет…
Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось 3 часа 8 минут. Решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то дополнительных восьми минут…
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
