Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Приходит бабушка ко врачу, а врач тоже бабушка.
И всё, бляха, понеслось…
Дай человеку рыбу, и он разогреет её в офисной микроволновке.
С@кс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
Всё, что я знаю о Киркорове, Волочковой и Бузовой, я узнал против своей воли!
Распогаживается — погода становится все гаже и гаже…
Я не стыжусь того, что мне нечем гордиться…
Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Лично я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами…
Где мой «Оскар» за ежедневную игру в человека, у которого всё в порядке?
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам верующим других конфессий проходит без пива и свиных сосисок.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
Мужики — они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться!
— А я тогда буду моряком.
— На АЗС можно курить?
— Можно, если вы любите летать.
Если ребенок присвистнул, увидев обнаженную грудь, пора завязывать с грудным вскармливанием и переходить на кормление из бутылочки.
Помянуть старое циклопы не решались.
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси.
«Господи, дашь ты мне бабу или нет?» — поставил вопрос ребром Адам.
— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Женская версия рыбалки — это сидеть 3 часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: «Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?»
Я поддерживаю выведение новых сортов генно-модифицированных организмов тремя руками.
— Лучший подарок — это яркое впечатление!
— Знаешь, меня так ярко впечатляют деньги!
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
