— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
В операционной:
— Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки…
— Скажите, а вы точно хирург?
— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому…
— Убивать нельзя?
— Нет, нельзя.
— А за веру?
— Ну, это святое дело…
— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты — позор семьи, сынок.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина , за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, кум, не ту страну бомбили.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!
В звукозаписывающей студии.
— Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
— у меня были женатые любовники , ну а у кого их не было?!
— я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
— а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!
Знаете ли Вы что…
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: «&б твою мать! »
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем… Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезёте до ближайшего города?
— А чё глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид… рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают:
— Чё?
— Понимаете, я пид… рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид… расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы… …
Подруги.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порн…ху в папке «Видео/П…рнуха», скрывать нечего.
В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс — «супер номер»!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить… Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
— Так он же др@чит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
— Кто здесь???
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
— Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю — ну ничего не слышно!
Заспорили Брежнев и Картер у кого больше праздников а чтобы под интерес договорились на щелбаны. Анекдот-щелбан. Начал Картер:
— День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество…
Короче кончились праздники. Взялся за дело Брежнев:
— День шофёра, день шахтёра, день рыбака… — Набил столько щелбанов что Картер упал со стула, он его стал долбать ногами приговаривая — … аванс, зарплата, тринадцатая… »
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.
— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю.
Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась…
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
— А я, по-твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба , в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
— Давайте нападем на молдаван!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
— Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
— Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
— Эээ… Господин президент, мы и есть тупые америкосы…
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки…
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: » Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! »
Сотрудница комиссионного магазина Теодора Петрова вернула владельцам
7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью «Петрова – ты дура! »
Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..
Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
— 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
— Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
— И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да… таких п..здюлей вратарь давно не получал…
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. … Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь… Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: «оставьте себе» и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! «. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! »
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя! »
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой! »
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю п..здец! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п..здец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— ..баться люблю! ..баться люблю п..здец! ..бался бы круглыми сутками, @бал бы, ..бал бы и ..бал бы, хоть бы весь в п..зду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю п..здец!
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке .
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты , денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Говорит теща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате! . .
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее…
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота .
— Ростикс?
— Да ну…
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !
Стоял у кассы в кино, покупал билеты на «Хоббита», к соседней кассе подходит здоровенный парень, такой, знаете, викинг из легенд, русые волосы и борода, рослый, широкоплечий. Молоденькая девочка кассирша, с улыбкой и стреляющими глазками интересуется, чего желает потомок Одина, и получает ответ:
— Два билета на премьерный показ «Иван Царевич и Серый Волк».
— С ребенком пойдете? (улыбка несколько тускнеет)
— Нет, с девушкой.
— Ммм, девушка любит мультики? (улыбка погасла окончательно)
— Нет, не любит, я люблю.
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру .
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
— Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая…
— Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?
Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам, брынь, брынь, брынь, брынь!!! Он ей:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю!!!
Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…
— Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете? » — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
На вопрос «Ты где работаешь? » нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного…
«Иной раз получается даже лучше, чем задумал, » — пробормотал муж, бросив тапку в кота , а попав в тещу…
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Лучше послать нах@й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нах@й. (с)
Разгрузка товара в интим магазине :
— Тань… . .
— А?
— Х@й на!
— Милая ты упала?
— Нет, бл@дь, резко легла!
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так…
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
Вчера отключили свет… Два часа провел без Интернета… Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!
Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница .
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница .
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят! . .
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!
Несмешно, но факт есть факт. Вчера видел рекламу Макдональдса — «При изготовлении нашей продукции мы берем 85% ингридиентов из России.» При озвучивании в СМИ проекта больших братьев «Едим дома» — «При изготовлении продукции планируется использовать до 30% российских ингридиентов.» Вопрос. Где будут браться остальные 70% и кто кого наебывает? Говорю сразу — я не фанат Макдональдса, но за Державу обидно. А братьЯм нужен другой слоган «Наебем дома».
На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка:
— Осел!
Парень:
— Лохушка!
Девушка:
— Так, мне на «А»…
Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов
На официальном приеме жена говорит мужу:
— Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
— Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: («вот красная кнопка — на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая — все страны восточной европы, а вот синяя — весь соцлагерь! Ну как?!»), Войцех выдал свою байку про тётю: — У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза — из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Бля, а я переписал…
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-п\здюк, а вообще гинеколог.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику , умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь , плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило». К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Табличка на клетке с тигром:
— Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрёшь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере… ?
— Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
— Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно.
— Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
— Нет нету. Ешь без хлеба.
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза:
— Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
— Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
— Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
— А что, разве вазы у нас нет?
Урок зоологии. МарьПетровна:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович…
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине , включает зажигание и говорит работяге:
— А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
Приходит Эстонец к врачу:
— Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует. Врач:
— Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
— Две неделли назад. А что?
Врач:
— То батенька, поздравляю: Кончаете вы!
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
— Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
— А что это за фраер?
— Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
— Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
— Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины — это много?
— Нет.
— Бросаем тебе в суп — это много?
— Да.
— Понял?
— Нет.
— Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?
— И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
