Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Какой-то Вы маньяк не cекcуальный.
Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь — не пей.
Раньше сядешь – больше выпьешь.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Плох тот солдат, который не хочет.
В гареме нет плохих танцоров.
Байкодром «Космодур».
Hиже пейджера не брать!
Любовь как костёр, палку не кинешь – погаснет.
Там хорошо, где нас…..!
Главное ребята — перцем не стареть.
От любви до ненависти один раз.
Сталевары, ваша сила в плавках!..
Лесбиянки без конца трахаются!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то необязательно!
До самых костей мозга…
Не водкой единой пьян человек!
Пятки вместе, соски врозь.
Держи себя в руках! Если тебя не держат ноги.
Язык до киллера доведет.
ГАИшников особенно интересуют права человека.
Крепче за шоферку держись, баран
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня — снова и снова…
Во что влюбился, то и целуй.
Что в имени тебе моем — ты оцени груди объем.
Любишь кататься, имей сто рублей.
Дайте в руки мне баян…Я порву его к хуям !
Если хочешь поработать — ляг поспи, и все пройдет!
Куда ни кинь, да не в свои сани.
Шило — не воробей, в лес не убежит.
Друзья познаются в еде.
Hа халяву и пиво — водка.
Со зрением плохо — денег не вижу !
Обещанного три гада ждут.
Скажи-ка тетя… ты не даром ?
В жизни всегда есть место поводу!
Ни пука, ни пёра!
Утро добрым не бывает.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Любви все плоскости покорны.
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Голод не тетка — полюбишь и козла.
Не все то золото, что плохо лежит.
Остановите землю — я сойду.
Прошла любовь — завяли помидоры…
Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, 90х60х90, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!
Советские поезда — самые поездатые поезда среди всех поездов в мире.
По ногам текло, а в рот не попало.
Партия была, есть, и будет есть!
Это еще писями по воде виляно.
Кто рано встает — тому и бог дает.
Лучше поздно, чем никогда, — думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.
Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.
Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже — среда!
40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.
Иной раз выходит лучше, чем задумываешь, — сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону…
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. «В отпуск», — догадался Штирлиц.
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Мойва и Сайра.
Ничто так не портит еврея, как национальность.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто зае*ал.
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
Двое из харьковских «наблюдателей» голосовали на избирательном участке.
Парадокс: речка — по колено, а рыбы — до х**!
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.
— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. — А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают…
— А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?! — Монитор вертикальный — скатерть сползёт!!!
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Вместо ох..ительно намного приличнее сказать генитализирующе.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: Твоя котлета в желудке у кошки!
Ничто так не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Кот Дорофей настолько привык быть «котом Президента», что предпочёл голодную смерть бесславному будущему…
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку»
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она мне?
Почему вы превысили скорость? Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: «Экспекто Патронум!»
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.
Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась…
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
В стриптиз-баре провели социологический опрос. Он показал, что русских заводят — блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин
Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.
Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».»Скоро дембель»-догадался Штирлиц.
— Сколько водки ни пей, — вздыхал алкоголик Сидорчик, — а организм все равно на 90% состоит из воды!
Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер — вырежи три домика в русской деревне — и каску с рунами.
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
Мусоропровод — это проводы миллиционера на пенсию.
Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
— Слыхали ли вы о коктейле «Артистический»? — А чем он замечателен? — Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное… — Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.
Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
