Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег
Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана не свалился бедняга…
Я как наркотик — со мной ты сдохнешь от передоза, а без меня от ломки.
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
Прикольные статусы в контакте — Да, я – не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
«Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. (Альберт Эйнштейн)
Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!!!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «за*бало» и «х*йня».
Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)
Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.
У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
Открытка поздравительная «Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая» — 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple — 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский — 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки «презента» — бесценно
Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять
Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили…
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.
«Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?»
Если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
Самые наглые в мире существа — мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
Иногда хочется стать ребенком… Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
— Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…
Наша встреча не к добру — сказала шея топору.
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.
Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.
Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!
Улыбнись незнакомцу — пусть помечтает!
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство.
Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох…евшими глазами смотрит на мир и говорит: «Ты меня куда, бл…дь, привела?!»
Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль — чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!
Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.
«Потенция» наоборот — «яиц нет,оп!»
Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?…в челюсть, например!
Жизнь — дерьмо, но мы с лопатой!
Если человек понимает юмор, то он и въ…бать может с улыбкой!
Ветер в харю! YAHOO — ярю!
Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.
Самый страшный наркотик — это задница.На нем сидят абсолютно все.
Мечты сбываются… В определённый момент… Чаще всего этот момент называется «Уже нах…й не надо»
Когда умер В.Цой — все стали рокерами. Умер М.Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Улыбнись, статуснись! Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят!
Самый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся!»
Поисковики в интернете, они как люди в жизни — на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться. ?w? ? v?mо? dиw ??он?
Я человек не конфликтный… с таким дурачьём как вы не связываюсь…
Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили… теперь вот у меня что-то голова побаливает…
Когда выходишь из «Одноклассников», появляется надпись: «Как, вы уже уходите? Так быстро?» И так это вежливо… трогательно… так и хочется ответить: «Нет, ну что вы!
Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!»
Задержан учитель-садист.
Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – «В Контакте».
Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш — поломаешься и дашь!
— Ничего, по пятницам я добрый. — Но сегодня же четверг… — Вот именно, тупое х..йло!
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…
Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Сайт «Одноклассники»: встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
Девушка ждала парня из армии один год — не Хатико, конечно, но тоже молодец…
Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать…
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно в морду!
Я не ленивый. Я экономлю силы.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне…
Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: «не суйте в уши», но большинство людей именно для этого их и покупают.
Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза — мужчина смотрит женщине в ухо…
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Что за дурацкий комплимент: «Выглядишь на все сто!» — так и хочется спросить: «Лет или килограмм?»
Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: «Главное не забыть!»
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
«Хлопай ресницами и взлетай!!!» — пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.
Три девицы под окном… Их не выдержал балкон!
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…» Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Продаю книгу «Как заработать миллион». Цена 1 миллион.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Если вы безнадежно застряли в пробке, отдохните хотя бы 10 минут от одноклассников.
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Мне так грустно… хочется компанию, желательно нефтяную.
Есть девушки, которых невозможно купить, для всех остальных существует master card.
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…
Не бойтесь смерти… Пока мы живы, ее нет. Когда она придет — нас уже не будет…
Я понял, как будет выглядеть конец света. Одновременно упадут Facebook, Twitter, ВКонтакте, и все люди умрут от инфаркта.
Не сдирайте с людей маски… А вдруг это намордники?
Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.
Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка. — Прикольные цитаты
Зачем я это сделала? Зачем согласилась? Зачем я научила папу пользоваться компьютером?
Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло. И кто говорит, что машину времени еще не изобрели!
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!!!!
Небесная канцелярия в процессе перехода на режим “зима” неудачно обновилась, в связи с этим пришлось всё откатить до версии “осень”, приносим свои извинения за причинённые неудобства.
У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети…
Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Сколько тебе раз повторять? Я на работе делами не занимаюсь!
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.
Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!
Вот и наступило второе десятилетие XXI века. В доме 2 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
— Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! — сказала маленькая девочка фломастеру…
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!
Родители с детства учили меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца… поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ
Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»
