— Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
— Я решил.
— Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
— С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.
«Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания.»
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.
Интересно: а вот люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
— Добрый день, можно пригласить к телефону Давида Марковича?
— Он на даче…
— О, Додик таки купил дачу?
— Он на даче показаний.
Армянскому радио задали вопрос:
— Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?
— С работы ничего нельзя стырить, — ответило радио!
— Если кого-то ненавидите — напишите на листочках их имена и сожгите их.
— А с листочками-то что делать?
— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
— Канада, США, Бельгия…
— Спасибо, Алиса.
— Поискать Вам авиабилеты?
Это какого мнения о себе надо быть, чтобы верить в то, что миллиарды звёзд сложились таким образом, чтобы сегодня у какого-то козерога был серьёзный разговор и проблемы с начальством во второй половине дня?
Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.
Если девушка говорит: «Можно у тебя кое-что спросить?» — знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый…
— Девушка, у вас случайно отец не учёный?
— Нет, а что?
— Тогда кто же coвepшил этот пpopыв в oблacти презерватива?
Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг спонтанно вспыхивают огнем.
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.
Захотелось мужику жареную свинью на вертеле.
Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
— Как насчет вот этой?
— Окэй, — отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
— Эта свинка весит 74 фунта, — объявляет он.
— Потрясно! — восхищается покупатель. — Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
— Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы — и точно — они показывают 74 фунта.
— Мой сын тоже так умеет, — продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
— А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах — и опять результат подтверждается!
— И жена моя так может, — говорит фермер. — Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
— Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает.
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.