Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю.— Наконец-то ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я… Эмм… — Андрей выругался про себя и выпалил — Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
— Вам не соврали.
— И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
— Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. — Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
— Это не совсем наш профиль, но… Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.
— Ты же не ходишь к психологу, как все, потому что это сейчас модно? А то вокруг все такие проработанные.
— Нет, не хожу.
— Вот и умничка.
— Я на учете у психиатра.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони…
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу… и на этот раз пронесло…
— Мама, а можно я с Антоном во дворе погуляю?
— Нет, он же плохой мальчик.
— Ура! А можно я тогда ему в морду дам?
Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нах.. нужны..
— Все, что я могу — прописать вам грязевые ванны…
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкнете.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным!
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
— Объясни мне, как девушка, когда у вас перепады настроения, вам необходимо внимание или лучше не трогать вообще?
— Да.
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
Жена супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже!
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть — сразу станет большой проблемой.
Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.
— Света, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе с этим углеродом!
— Понял, значит кольцо с бриллиантами вычёркиваем…