— Постоянно получаю на почту и в мессенджерах предложения от банков и мобильных операторов: «Тысяча рублей за друга!» «Две тысячи рублей за друга!» «Четыре тысячи рублей за друга!». Оказывается, друзья, — это ходовой товар!
— Так это… Традиция… Ещё с Иуды…
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
— Конечно, ведь вы плиточник.
— Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
— Как погляжу, гомеопат вы так себе…
Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.
Путин предложил Искусственному Интеллекту крепко подумать о российском гражданстве и пообещал ему квартиру в Саранске!
Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам — белый, потом синий, потом красный…
Я один заметил, что если при социализме что-то шло не так, то виновата, конечно, система?
А вот если при капитализме, то система никак не при чём, власть тоже, а виноват только конкретный человек, и человек этот — ты!
Ваши рабочие дни проходят безрадостно потому, что перед выходом из дома вы забываете «присесть на дорожку» и «выпить на посошок».
Сохраняйте визитки противных людей. Поцарапали, например, чью-то машину — напишите на визитке: «Извините,» — и оставьте её под дворником.
Ученый:
— Представим себе некий решетчатый резервуар, собранный из прямолинейных элементов и водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям…
Переводчик:
— Представим себе телегу.
— Скажите, как Вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю себе шоковую алкогольную терапию.
— И сколько Вы выпиваете в этот день?
— В этот день я не пью.
Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
— А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!
— Европа ввела санкции против директора «Автоваза»!
— Господи, как же плохо они разбираются в России…
— Слыхал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью…
— Рекорды будут точно…
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
— Как сказал французский маршал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти лет, то это дрянь, а не гусар!»
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
РКН: А знаете что? Я тут посчитал и пришёл к выводу, что 100% преступников — люди. Нужно срочно запретить людей!!!
Зеленский в Стокгольме попросил истребители.
Шведы предложили заменить истребители партией вентиляторов фирмы Karlsson.
Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону…
Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно…
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!