— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…

5/5 - (1 голос)
Продолжить чтениеКогда я копал яму в саду, то нашел горшок

— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…

Оцените!
Продолжить чтениеМеня на прогулке укусил ротвейлер

Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят дикие и влажные, а уходят с твоим автомобилем и домом.

Оцените!
Продолжить чтениеЗнаешь почему ураганам дают женские имена

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Оцените!
Продолжить чтениеВ одной больнице решили прибегнуть к новшеству

«Главный приз — белая Lada». Минфин объявил о старте всероссийского творческого конкурса «Придумай новый налог, сбор или акциз».

Оцените!
Продолжить чтение«Главный приз — белая Lada». Минфин объявил

— Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
— А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

Оцените!
Продолжить чтениеАлексей, а почему вы Леночку

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Оцените!
Продолжить чтениеКапитан тонущего корабля спрашивает

Сисадмин в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Ну… зубную пасту и туалетную бумагу.

Оцените!
Продолжить чтениеСисадмин в магазине бытовых товаров

У меня подруга — проводница… Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает, и туалет на ключ запирает.

Оцените!
Продолжить чтениеУ меня подруга — проводница

Уже хоть бы кто-нить угомонил сериальщиков с НТВ и «Пятого»… Они же скоро уже все население северной столицы укокошат.

Оцените!
Продолжить чтениеУже хоть бы кто-нить угомонил сериальщиков

— Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%!
— Вы чего там удумали, душегубы?!

Оцените!
Продолжить чтениеГеннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас

Объявление: компании на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Оцените!
Продолжить чтениеОбъявление: компании на постоянную работу

Дедушка, родившийся до революции 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве…

Оцените!
Продолжить чтениеДедушка, родившийся до революции 1917 года

— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

Оцените!
Продолжить чтениеМожно ли правоверному еврею в субботу

У нас в подъезде живут: геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.

Оцените!
Продолжить чтениеУ нас в подъезде живут: геолог, вахтовик

— Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
— Я решил.
— Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
— С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.

Оцените!
Продолжить чтениеТак, внимательно слушаем условия задачи

«Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания.»
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.

5/5 - (1 голос)
Продолжить чтениеГрета Тунберг страдает из-за клопов в камере