Лидер Венесуэльской оппозиции и лауреат Нобелевской премии мира утверждает, что военная эскалация — единственный способ сместить Мадуро.
— Деда, а ты первую мировую помнишь?
— Конечно помню, внучок… и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву… нас в школе хорошо учили…
В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ… Тогда их кинул бы не только Сбер.
Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.
Старый адмирал снял в порту шлюху. Она оценила возможности клиента и сразу принялась оживлять минетом. Пыхтела почти час, умаялась, но результата нет. Посмотрела на адмирала и говорит:
– Пëтр Сергеевич, я уже без сил, а он у вас так и не стоит…
– А кто тебе сказал, что нужно, чтобы стоял? Нужно – чтобы блестел!!!
— А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
— Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают…
На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило…
В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования…
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано «кради», «возжелай», «прелюбодействуй». А беднякам — мелкие на которых одни «не», «не», «не».
На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале — интим магазин. Поэтому рекламной таблички «Порадуйте своего малыша!» хватило на оба магазина.
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи — Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку…
Вовочке подарили игрушечный пистолет.
— Сынок, что нужно сказать тете?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Не ставьте девушкам лайки в интернете! Девушки думают, что это — высокая оценка их ума и красоты, перестают сосать буи и умирают.
Знакомая с маленьким ребенком, пишет:
— Купили заглушки для розеток. Я положила их на стол и ушла в туалет. Прихожу, а они уже по розеткам распиханы…
— Трампа дважды знатно потроллили в Южной Корее — во-первых, подарили корону. А во-вторых, это позолоченная копия короны древнего государства Силла, которое сотни лет было формальным вассалом Китая.
— И что Трамп?
— Да он даже не понял!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Моя жена спросила, почему я шепчу дома… Я сказал, что боюсь, что Яндекс слушает. Мы посмеялись. Aлиса посмеялась. Салют посмеялся. Холодильник с чайником тоже посмеялись.
Каждый день я занимаюсь пол часа английским. Если я пропускаю занятие, то на следующий день я занимаюсь час, и. т. д.
Сегодня я должен заниматься три месяца…
Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в хорошем районе. А кто-то аллергию, хронические болезни и хреновые зубы.
