Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку «Виагры». Фармацевт спрашивает:
— А зачем тебе, малыш, Виагра?
— А это дедушке
— А сколько ему лет?
— Девяносто девять
Охреневший фармацевт:
— А на фига ему такому Виагра?
— А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался.
— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— … я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.
У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать, если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
— Девочка, что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю.
— Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
— А такая у меня уже есть.
— Если ты не придёшь на мой день рождения, я обижусь и ты пожалеешь.
— Конечно, я приду, но тогда вы все пожалеете!
Звонок в службу поддержки:
— Здравствуйте, у меня ваш умный чайник постоянно отключается.
— А он подключен к Wi-Fi?
— Нет, а это обязательно?
— Сэр, без интернета он просто подавленный чайник.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
– Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
– Чувствуется близость Эстонии.
1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно». Результат — полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: «А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал».
— Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.
Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки. Государство из-за вас пенсионный возраст повышает.
— Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
— А почему у вас слово «земля» с большой буквы написано?
Британские ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже…
Повесил оберег над дверью, от всякой нечисти, вышел в магазин, вернулся… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Энергичный, полный сил и жизни человек, свободный духом, готовый к свершениям и встающий с рассветом, способен выбесить куда больше людей, чем ленивая закомплексованная скотина, спящая до полудня.
Повар в психушке был большим патриотом, поэтому Кутузов всегда получал двойную порцию, а Наполеон постоянно недоедал.
— Доктор, и шо вы мне пропишете?
— Будем закапывать!
— Капли?
— Да, вы, батенька, просто оптимист!!!
Офис одной из фирм… Стук в дверь.
– Кто там?
Из за двери:
– Это 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!