— Маш, а может кофе? — Федь, а, может, сразу?….
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом «А зачем?».
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год — это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Профессор, я буду жить? — Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Если бы у всех были светлые глаза и души, то везде были бы белые ночи.
Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются…. А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь….
Это чья там ж…. ко мне спиной повернулась?
Обаяние в общении — это когда тебе говорят «ДА», даже если ты ничего не просил.
«Ока», надпись на заднем стекле: «Торопишься? Перепрыгни…»
Следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз…
Не буйствуй, милый — шкаф я не открою!
Автомобиль «Запоpожец» — самое добpое в миpе пpивидение с мотоpом!
Чтобы ни о ком не заботиться — надо родиться мертвым сиротой…
Переходный возраст у мужчин — это когда они переходят с одной женщины на другую.
Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки — мне вчера бы точно отбили мозги… А так просто по пустой коробке настучали…
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
…На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей…
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.
Гугл есть — ума не надо.
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в ж-пе кубик.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
