— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел?!
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
После последнего представления со смертельным номером цирку требуются еще пять воздушных гимнастов.
Дорога, под названием «потом» – ведет в страну, под названием «никогда».
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю -воскресение, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории…
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
Не старайтесь заработать всех денег, постарайтесь не просрать то, что есть.
Новая линейка продуктов для беременных «Чипсы Lays мятный карась!»
Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
— Обжигаешься об одного человека, а потом не веришь целому миру…
— Петрович. Я же случайно тебя окурком задел!
«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
— Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами… Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи…
а б в г д е я?..
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
В человечишке все должно быть прекрасненько: и одежонка, и душонка, и мыслишки.
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло…
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:
— Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток…
Немного жаль тех из вас, кто не пьет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
Говорить везде и всем только правду — это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.
Смотрел вчера «Титаник» и подумал, что корабль, возможно, был бы цел, если бы не Роза и Джек. Ведь именно они отвлекли матросов с марса, которые прозевали айсберг.
