Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Уж полночь близится, а близости всё нет…
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаёшься одним и тем же вопросом: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
А я коллекционирую старинные вазы… ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103.
— Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно — она отменяет своё решение или удваивает эффект?
Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если привидение не исчезло, попробуйте ущипнуть привидение!
— А в эту старинную венгерскую деревушку стоит заглянуть, чтобы насладиться удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.
Из протокола: нападавший — голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами — отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Приходит эстонский мальчик домой из школы… а у него уже жена и двое детей.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в «Википедии».
Я своё не упущу и твоё не отдам!
Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!…
Работа это не волк, работа — волк. А волк — это ходить.
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–154 садится. У кого есть зарядка от ТУ–154, просьба пройти в кабину пилота.
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил…
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
Сколько бы ни старались «Наши», все должности и денежные заказы все равно достанутся своим.
Медведев сомневается, что Каменщик — настоящий владелец Домодедово. Каменщик сомневается, что Медведев — настоящий президент России.
Для тех, кто не хочет вступать ни в народный фронт, ни в народное ополчение, будут созданы народные заградотряды.
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу – боюсь уйти домой.
Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Если мешает грелка — значит ты уже согрелся. Если мешает женщина — значит ты уже остыл.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник…
Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
К тому же я за работой замужем, блин. Она меня кормит, поит, одевает, радует и трахает… нельзя быть неблагодарной скотиной и не отвечать ей взаимностью
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут…
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Вообще, каждая женщина вправе решать сама, сколько ей лет.
— Почему кошка не точит когти на задних лапах?
— Она переднеприводная.
Гинеколог выходит на yлицy после pабочего дня:
— Hy, наконец-то, лица!
Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.
Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
В детстве, бабушка мне вот что говорила: мол, если будешь хорошо кушать и все-всё съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 41. 130 кг. Где, блин, мои ордена и медали?!
Пушкин наше SVO!
Рай наш!
— Ну я пошел?
— Да пошел ты!
Я не устал, я остаюсь!
— Как жизнь?
— Сокращается.
Отдам долги в хорошие руки.
Иди в жопу со временем.
Помалкивание — позолота.
Невыносимый мозг.
Я беру все вино на себя.
Путин есть — ума не надо!
Серийный тупица.
Плохих сапёров не бывает…
— А у вас ГМО убежало…
Все дороги ведут в пробку.
Ищи себя, а муж найдётся.
А у Евро юбилей! 50 рублей!
93% людей симулируют жизнь.
ООО «Времена», ООО «Нравы»…
— Прости! А то хуже будет!..
Поймал на похоронах венок.
Женский таз радует глаз.
Привет, грабли! Это снова я!
— Нет! — согласилась она.
Путин даже жене надоел…
Схожу-ка я с ума…
Сел в маршрутку, стою…
Он был овном по ороскопу
:): — смайл Шрёдингера.
Леди тоже гагают.
Формула 1 в России — C2H5OH.
Сел в автобус. Стою…
— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..
— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.
За лишние деньги обычно покупают лишние вещи.
Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!
Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.
Единая Россия — воруй по единым правилам!
Крокодилы ходят лежа.
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
Купил водку — повод выпить.
Бойся девку с триппером и президента с твиттером.
К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
Велика Россия! А машину поставить некуда…
Путин:
— Я отдохнул, я прихожу.
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
Мы поели супа «Магги» — не хватило нам бумаги…
Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.
Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?
Лето обещали жаркое. Год не уточняли…
Экстрасенс — дамам: Снимаю, порчу!
Женщина — это человек с сиськами.
Сижу на трех диетах. На одной не наедаюсь.
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
— Командовать в доме должен кто-то одна!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой!
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
— О, какая у вас аура!
— Это не аура, это понты.
— Ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.
Приятно быть важным, но еще важнее быть приятным.
Объявление: Приемные дни — завтра и послезавтра.
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги.
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
— Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
— П..здец.
Газпром — это наше все. А мы — его ничто.
— Что можно посеять без семян?
— Панику.
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
— Водку будешь?
— Не-не-не-не… не откажусь!
IQ круглого дурака равно числу Пи.
Саша! Ты самый лучший на Свете! Света.
— Почему мэр не носит шапки?
— Да сгорели все.
Ленин — дедушка, Сталин — отец, Медведев — сынок?
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.
Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
— Не… В деньгах счастье!
Не так страшен Петросян, как его аудитория…
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
Реклама ЛГУ: У нас учатся на президентов.
Муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами.
Девиз оптимиста: По дороге на хер пробок нет!
Сверхкоррупция: откат с взятки.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
Зарплату платили, платили, да не выплатили…
Новая Российская забава — раскрась Штирлица!
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?
— Вот ваша зарплата.
— Афигеть! Дайте две!
Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой…
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
Пришла весна — пирует в шкафах отощавшая моль.
— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.
Мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстием 1х1 см.
— Слышал, Путин себе Ниву купил!
— В кредит?
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
Штаны не рейтинг, упали — можно поднять.
В магазине:
— А с чем у вас пирожки?
— С едой!
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Температура бакса в России нормальная – 36,6.
Кора головного мозга ему досталась от дуба…
90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.
ЖОПА — Живой Орган Предчувствующий Аварию.
Батюшка, вы крестиком не вышиваете?
Редкий газ доберется до середины Украины…
— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.
Год начался символично: 9/1/1
Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.
Есть такая профессия — себя от Родины защищать.
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
— Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!
— У нее все фирменное, даже ребенок от Версаче!
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
Путь к кошельку мужчины лежит через его член…
Продам готовый котлован под дом. Самовывоз.
У нас кризиса нет, только его последствия.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Посмотрел НТВ — переключи за собой.
Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!
— Давай шевелись! Задницу оторви!
— Кому?
— Дорогая, набери мне ванну!
— Алё! Ванна?!
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?
Объявление: Пропиарю ваше болото. Кулик.
Зло — это добро, которое делается не для нас.
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.
Рынок достиг дна… и начал копать…
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Блондинка, она и на джипе блондинка.
— У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!
Вранье — это борьба за правду другими средствами.
— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.
Она улыбнулась во весь свой обаяльник…
На чужую Машку штаны нараспашку.
Из анкеты: Интеллигент в минус третьем поколении.
Собака — друг чебурека.
Иваныч без водки не включается!
Бухучет — контроль над выпитым.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.
Месячные не опаздывают — месячные задерживаются!
В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!
— Вы слышали о теории вероятностей?
— Возможно!
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
Послужной список: старлей — старпом — старпер.
Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем…
Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
— Я не проктолог, в душу лезть не стану…
Выпьем за справедливость! Стоя! Не чокаясь…
В пустыне вся вода кипяченая.
Редкий беспилотник долетит до середины Ингури.
Какой почин, какой почин!
Испания-Россия — 4:1!
Ги-Бэ-Дэ-Дэ… Какие дороги, такое и название.
Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.
— А этот поезд куда следует?
— Куда следует!
Объявление: Коррумпируюсь. Срочно. Недорого.
Опрос общественного мнения показал: врут — все!
Чаще всего в пробки попадает штопор.
— Доктор, какой завтра день?!
— Следующий!
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Любовь познается в сравнении…
«Не имей сто рублей…» — название гей-клуба.
Любовь, это то, что остается после секса.
Стране грозит помощь США…
Короля нудистского пляжа узнают не по короне…
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.
Книга ужасов «Путешествие из Москвы в Россию».
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.
Продам партию хрусталя.
А. Друзь
Раньше говорили: Подайте…
А теперь: Отправь SMS
Табличка в психбольнице: «Палата лордов».
Останови инфляцию! Сожги 100 рублей!
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
Ностальгия — это мечта о прошлом.
— Дорогой..
— Что, любимая?
— Не умничай.
Метро — это заживо похороненные трамваи.
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
— Что вы делаете с правдой?
— Я ее вру.
От компромисса до компромата — один шаг…
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
Только в России все атеисты православные.
— Любимая, ты выйдешь за меня? На работу…
Кому Бог не дал, с того и черту взять нечего.
От свиньи до сала — один хрюк.
Пьет — значит любит.
Что такое наследственность? — Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью — презик!
— Что такое битый час?
— Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Одиночество — это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
— Сегодня как будто впервые увидел слово «сковорода». Если запутаться и поменять местами две буквы — получается «скоро вода»…
— Хм… а если поменять местами буквы в слове «сковородка» — получается гораздо оптимистичнее.
Если выдернешь волосы, ты их не вставишь назад…
А в компании РиалТрансХаир просто п..здЯт
В магазине я всегда люблю покупать кашки, овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки….
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
— Придумайте рифму к слову «мэр».
— Вор.
То, что всех женщин не пере..бать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
— Вань, дай портянку, п..зду подтереть
— Держи, кокетка…
Самая любимая песня в моем плей-листе называется «блин, задрался искать, пусть уже эта будет»…
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/
— Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
— Шашлычная, что ли?
Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
Упаковка Red Bull»a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.
Не жрите Активию от Данон — зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос — результат не заставит себя ждать!
Предновогодняя акция от «Рrосtеr & Gаmblе» — теперь ваша перхоть в форме снежинок!
Спонсор нашей программы — соки и нектары «Никто» — изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф «перезвони».
— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!
— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого…
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Когда наконец появится «Орбит — вкусный гудрон»? Вкус детства, как-никак.
— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
— А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!
Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный — знай, кто-то не перейдет на зеленый!
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
— Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски…
— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ещё ехать?
— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день — восемь.
Кнопка «ВКЛ — ВЫКЛ» на фаллоимитаторе (вибраторе): «FUCK ON — FUCK OFF».
Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
А знаете, как легко взбесить любую девушку? — Сфоткайте её и не показывайте.
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по тридцать — пятьдесят…
Не в деньгах счастье. Деньги — зло. Кто духом силен — тот и богат…
Так, так… Как бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Что такое настоящая плохая примета? — Плохая примета — освещать тёмный переулок айфоном…
Жму «Мой компьютер», блин, не моет.
Очень раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»… Как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
Всё никак не могу избавиться от ощущения дежа-вю. Особенно, когда в 70-й раз пересматриваю фильм «Морозко».
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, вообще очень люблю людей с хорошим вкусом
Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!
Если хлопать во время пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
Отдел кадров.
SMS — Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
«Бл@ть» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
— Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
— Он чемпион мира по версии е-би-всех.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Работники «Автоваза» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу…
Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!
— Пап, а ты смог бы выпить…
— Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской зоопарк.
А я вот тут взял книгу «Как бороться с ленью». Вот только лень мне ее читать…
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обо@#алась!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека…
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
— Вася, ты квас допил?
— Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс…
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего — она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Готовится к выпуску книга:
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить!
Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…
Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.
— Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
— А я не спал …
Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!
Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует «Дирол» без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее…
Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.
— У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
— Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило… А потом его убили под Сталинградом.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндоус, ноу Гейтс»?
Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.
А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Зенит», принеси пива и подай газету.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Говорят, что женщина — лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание…
Но почему тогда если женщина человек — то к ней нельзя обратиться «молодой человек»?
— Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
— Не поверишь, бл@ть, но не занят.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
В интернете появился новый вирус — «Бомж 1.0».
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.
— Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.
— Тебе какую, немецкую??
Из новостей:
— Нью-Йоркская фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
— В куклы играют общительные маленькие девочки.
— И необщительные большие мальчики…
По многочисленным просьбам, в новой русской версии Adobe Photoshop появится кнопка — «Сделать пи@#ато».
Кто не рискует — тот не пьёт антибиотики.
Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить — то получится неплохой Приходный документ!
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
Наша новая акция:
Открой все краны в своей квартире, немного подожди — и получи прикольные звонки в дверь.
Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на х@й отсюда!»
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Сижу сегодня на работе, заходит девушка — симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет… Не понимаю.
А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: «у.е.», «американские», «зеленые», «в этих», «в тех самых», «ну, ты понял в каких», «сам понимаешь в чем». В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.
Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом…
Утром:
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них — никакого.
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Вслед за женской группой «Мин нет» российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт «Кунн и Лингус».
В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом!
Сообщение системы на утpо:
— Влейте в pот загpузочную кpужку пива…
Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Новое ругательство стало популярно недавно в Италии —
«Забодай тебя Зидан!!!»
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Да что я, вот мой учитель — Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.
— Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло!
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Из объяснительной учителя физкультуры:
«…зато он теперь знает где печень».
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!
На рынке рабов:
— Мне два белых и половину чёрного…
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: «как варить макароны», «как варить пельмени», «сколько человек может прожить без еды» …
Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
— Это Вы анализы вчера сдавали?
3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.
Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.
«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…
Меняю книгу «Радость секса» на книгу «Венерические болезни и их лечение».
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Он: — Ты такая нежная… хрупкая… таинственная… просто тургеневская девушка…
Она: — Гы.
А он, мятежный, просит дури…
— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
На рынке рабов:
— Мне два белых и половинку чёрного…
