Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: «Вы находитесь в почках у Змея Горыныча».
Меня не пугает, что вокруг долбо@бы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.
— Вы знаете, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее?! Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит…
На открытии чемпионата мира по футболу в Катаре в воздухе взорвалось несколько бюджетов Эстонии, Латвии и одна Литва целиком.
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
Мудрость — это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо.
Правда, некоторые называют это ленью…
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Когда во время знакомства люди говорят мне: — Приятно познакомиться!
Я всегда отвечаю: — Не спешите с выводами…
В любой ситуации говори: «Все идет по плану!» — мало ли какой у тебя забористый план.
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать.
Много таких дней. Прям каждый день.
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
Скажите, пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я пятый раз подписываюсь не в том месте?
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все же повреждена сильнее.
Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.
— Сделал прививку — и ни приёма 5G всем телом, ни прямой связи с Биллом Гейтсом! Обман сплошной.
— Опять деньги попилили и спёрли, а айтишникам оставили крохи! Вот и не работает ни хрена!
Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.
У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду… двумя руками. И чай с конфетой… ЦЕЛОЙ!
Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабьтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: «Вллллооооооооммммммммм»!
Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратили радость от первого снега в горькую тоску по лету…
Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».
Женатые, в отличии от холостых живут дольше — на зло женам.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Купил трактор.
И не жалею. Никого не жалею…
— Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
— Что, так и сказали — АВТОМОБИЛИ?!
Комментатор на Олимпиаде:
— А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.
Российская пара проиграла соревнования по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.
