Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны, только это нахер никому не нужно.
— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.
— А всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
Я изобрёл интернет, который виснит наглухо, когда у вас закипел чайник.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася…
— А вот моя вторая половинка прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пид…сов, все не как у людей…
Полгода назад записался в спортзал и никаких результатов. Завтра схожу туда лично и спрошу в чем дело.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично!
Первое правило клуба низкой самооценки — никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось 3 часа 8 минут. Решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то дополнительных восьми минут…
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.
Если один килограмм мёда, смешать с одним килограммом г@вна, то получится два килограмма г@вна.
Старость — это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе — от незнания чужих.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть…
Одна подругой другой:
— Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!
— Как узнать сколько девушке лет?
— Спросить какой у нее был первый телефон.
Как ни старался танцевать физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания.
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
— Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
— Давайте. В перспективе — полный тупик.
Дети писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов». Начинали по разному, писали про всякое. Но концовка у всех была одинаковая — «…и хрен бы вы меня нашли».
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не мог уснуть.
