Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Встречаются два друга, один спрашивает:
— Петя, откуда у тебя фонарь под глазом?
— Я подрался из-за любимой девушки…
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
Петр Симоненко укоряет Дмитрия Табачника:
— Я еще понимаю, зачем ты запретил упоминать в украинских учебниках истории УПА и Майдан, но зачем замалчивать болгарского коммуниста Георгия Димитрова, которого судили за поджог рейхстага? Про него знали все советские школьники!
— Прости, Петр! Но наши школьники просто не поймут, как фашистский суд Лейпцига умудрился его оправдать, если Печерский суд Киева его бы посадил на раз!
Петя уже не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Петя. — отвечает Бог.
— Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
Петя интересуется у мамы:
— Что за разновидность рыбки — секретарша? Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
— А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч «Спартак» Москва — «Динамо» Киев. Подходит жена:
— Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж:
— Ты что с ума сошла? «Спартак» же играет!!!
Жена:
— Так ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?
Муж — недоуменно посмотрев на нее:
— Да я и «Динамо» люблю больше, чем тебя…
