Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
— Хочешь быть моей женой?
— Хочу! Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал:
— Жена, сними с меня сапоги!
Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
— Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
— Я тэбя сам поимэю.
— Ты что ли Гоги?
— Я, папа.
— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит:
— Вах, видишь написано:
— ДУРА СЕЛ!
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
— Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
— Да он голову яйцами моет.
— Вах акробат!
— Куда идешь, Гоги?
— Делать укол.
— В болницу?
— Нет, в попу.
— Ну что же, Гоги, докажите, что это равнобедренный треугольник.
— Вах, да мамой клянусь, дарагой!
Гоги подходит к отцу:
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
— Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
Встречаются два грузина.
— Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт!
— Это как, мужчина с мужчиной?
— Нет!
— Женщина с женщиной?
— Да нет же!
— А как?
— Я и я…
Сидят два грузина один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит! (Через 10 минут) — Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.
Грузин — грузину:
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
Семинар в грузинском медицинском институте.
— Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
— Нэт, Гоги! Садысь, два!
— Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
— Нэт, Гиви! Садысь, два!
— Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
— Продолжай, Вано!
— Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм…
— Садысь, Вано, пять!
— Ноя ешо нэ кончыл!
— Зато я кончыл!
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
— Учытел, мой ручк не пышет! Учитель:
— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?! Гоги:
— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь?
— Нэт, просто бистро мою.
Один грузин спрашивает другого:
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.
Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой «Волге». Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин:
— Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин:
— Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!
Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!
В грузинской школе училка ученику:
— Гоги, что такое облом?
— Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
— Молодец. Нона, что такое облом?
— Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.
— Слышь, Гиви, завтpа увыдымся, да?
— Hэт, Гоги, не увыдымя. Я тебе луччше по e-mail!
— Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя «п» пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь «женский половой орган» из 5 букв.
— Гоги, что нового?
— Э… Из секции рукопашного боя выгналы, да!
— Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
— Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
— Ну а за что тогда?
— Атрабатывалы прием — захват за яйца и удар в челуст.
— Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
— Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
— Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
— Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
— А что тагда?
— Да я эта, схватыл, ударыл — все одной рукой, да.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ… Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!! Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
— Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да-да супер. Гиви:
— А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб:
— Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
— Чо за точка это разве тату. Зураб:
— Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.
Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем??
— Чем мИ.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!
— Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину?
— Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!
Заходит один грузин к соседу:
— Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
— Да ты что, Гоги?! А гдэ Вано?
— Вано умэр!
— Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом:
— Завтра.
Урок географии в грузинской школе.
— Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи!
— Нэ знаю, учицеЭль…
— Двойка, паразит. А ты, Вано?
— Навэрно, озЭро?..
— Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары!
— Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ, атЭБЭ!.
Семинар в грузинском медицинском институте.
— Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
— Нэт, Гоги! Садысь, два!
— Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
— Нэт, Гиви! Садысь, два!
— Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
— Продолжай, Вано!
— Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм…
— Садысь, Вано, пять!
— Ноя ешо нэ кончыл!
— Зато я кончыл!
Сидят два грузина, калдырят:
— Вано?
— Шо Гоги?
— Ты мене уважяешь?
— Канэшно?!
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит:
— Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить.
— Спасибо ПейджерДжан — отвечает ему Вано.
Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
— Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. В зале тишина. Судья повторяет:
— Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли. Никто даже не шевелится. Судья:
— Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт? Встает огромный грузин. Судья:
— Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
— Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
— А тогда зачем ви всталы?
— Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.
Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
— Ты Англыский знаешь?
— Нэт.
— А твой брат Гоги?
— Да.
— Что Да?
— Тоже Нэт.
Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.
— Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
— Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.
— Гоги, это ты?
— Да, папа.
— А ну нэмэдленно домой, спать.
В грузинской армии генерал спрашивает рядового — Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать:
— Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт:
— Гоги! Ты моих баранов не видел!!?? В ответ тишина… Он ему опять, ещё громче:
— Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!? Снова тишина… Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит:
— Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет. Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно:
— Гоги, баранов не видел моих?
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает — Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле?
— За деревом!
—???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
— Вах, вах, а где мой Гоги?
— а я выйду из-за дерева и скажу:
— Здравствуйте, мама!
Подсудимый Гоги в суде.
— Зачем вы изнасиловали 19-летнею девочку? — спрашивает судья.
— Она мне очень нравилась, — говорит Гоги.
— А 25-летнею?
— Тоже нравилась.
— Ну а зачем 40-летнею женщину?
— Нравилась. Судья говорит:
— Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь? Гоги:
— Да потому что, вы тоже мне нравитесь!!!
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим…
— Гоги, а почему у тебя такие большие глаза?
— А што бы лучше выдеть вас мои хорошие!
— Гоги, а почему у тебя такие большие руки?
— А што бы щупать вас мои хорошие!
— Гоги, Гоги, а почему у тебя такой длинный хвост?
— Ну не хвост это, не хвост!
В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— А чэм докажиш? Гоги:
— Мамой клянусь!!!
Разговаривают два грузина:
— Гоги я сегодня иду укол дэлать!
— В поликлинику?
— Нэ в попу!
Один грузин спрашивает другого:
— Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?.
— МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ — когда тибе.
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— «Э, новый купишь, не расстраивайся».
— «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
— Гоги, какой басъню ты выучиль? Ученик отвечает:
— Басъню Крыладзе.
— Какой такой Крыладзе, почему не знаю?
— спрашивает учитель.
— Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом. Учитель:
— Грузын, что ли? Гоги:
— Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку… Учитель:
— Что, трусик женский?
— Да нэт — сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый… Учитель:
— Что, праститутк?
— Да нэт — лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
— Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает — Гоги кто тэбэ так пабил.
— А, вот этот штук мэнэ так пабил — Гоги так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый:
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
— Гоги, кинь палку.
— Ой блин! Да не мне, а в костер!
Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
— Эй, Гоги… Давай окно откроем!
— Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!
Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений:
— Из великий стена вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений:
— Из великий стена вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!
Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
— Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!
Лежат два грузина в кровати. Спят. Один говорит:
— Эй, Гоги! Это твой х$% у меня в ж$%е?
— Да.
— Вытащы.
— Нэ вытащу.
— Вытащы.
— Нэ выташу. Первый дастает кинжал, обрубает второму все его богатство и говорит:
— Нэ выташу, не выташу… тэпер выкавыривай!
