Взрослая жизнь – это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле… Но я бухаю — я выбрал душу.
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично. Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
Хочешь не хочешь, а хотеть хочется!
В последнее время фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник — всё тот же!
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
Объявление: Уважаемые дамы,просьба заводить любовников из местных, а то соседям негде парковаться!
Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.
Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Я учусь и работаю — совмещаю неприятное и бесполезное!
Вынесу мозг, попью кровушки, расшатаю нервишки, выведу из равновесия. Короче, освобожу ваш организм от лишнего груза!
Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
Муж без жены — это, как дуб без дятла.
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Если в мою квартиру ворвутся воры и начнут искать деньги, я буду от души ржать и искать вместе с ними.
Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей… Кладите на всё! И будьте счастливы!
Я Конечно Понимаю!!! Что Материться — Это атата, неХорошо!!! Но Иногда МОЮ ЖИЗНЬ… Одними Блинами и Огурчиками… Не Опишешь…
День был странный: природа строила из себя весну, вторник косил под пятницу!
Я, конечно, понимаю, что некоторые жопой думают, но чтобы таблетку от головной боли назвать АНАЛьгин!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Я помню всех, кто не перезвонил. (В. Вишневский)
Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты.
Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Жизненные прикольные афоризмы — Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.
Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Люди, которые думают, что они все на свете знают, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют.
Прикольные высказывания — Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.
Если быть чьей-то находкой — то только счастливой. Ну, а если ошибкой — то тогда уж роковой…
Каждый человек — сам кузнец своего счастья! Вот и я… КУЮ, КУЮ, а в итоге какая-то КУЕТА и получается…
Красота требует жертв. Я — красота, муж — жертва!
Говорят, рядом с нами те, кого мы заслужили. Это где же я так накосячила?!
Из плана «Лечь на пол и прокачать мышцы и пресс», получилось только «Лечь на пол.» Ну, ничего, маленькие победы — это тоже победы.
Мужчины мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Ну, и где мой принц? И на какой кобыле он сейчас катается?
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и хрипло сказала: «Пиво хочу».
Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?
Маска для лица: берем лимончик, режем на тарелочку, в рюмочку наливаем коньячок, коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет.
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю её.
Фсе люди делятся на две категории, на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех, кому по фиг.
Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто… писюноносцы.
Была у психиатра. Врач сказал: «Психических заболеваний нет — просто веселая дура».
— Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя большую любовь. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше новый телефон.
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.
Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста. Ветреная я.
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому, что когда ты три дня пил и спал с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу — это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя — это совсем другие деньги.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги. (Ф. Раневская)
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги…
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
То, что раньше называлось развод лохов, сейчас красиво — акция!
