Я — гипнотизёрша. У меня удивительные способности — люди всегда делают, что я хочу.Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
— Я не волшебник, я только учусь… Но Вас, милая Золушка, я выебу в два счёта!
Вот и прошло то время, когда о качестве фильма можно было судить по актерскому составу…
Вот сделаешь доброе дело за деньги — скажут «СПАСИБО!», сделаешь на халяву — сядут на шею
Новая акция от «Пепси»! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс — она собирает.
Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.
— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Дежурное похмелье — сутки через трое.
Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.
Чем схожи толстые девушки и мопеды? Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом.
Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час
Дареной квартире в санузел не смотрят.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Объявление на дверях гей — клуба:»Сегодня у нас можно и рыбку съесть!»
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
Знаете ли вы, что для китайцев «кинуть пару палок», означает «психануть и отказаться от ужина»?
