• Post category:шутки

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом…

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!»
— А «твой» это кто?
— Внутренний голос.

— Слышали новость? Наш директор уходит!
— Откуда вы знаете?
— А он меня вызывает и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся»

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный, я даже не возьмусь!

Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?
— Достаточно трех, но шоб я видел!

— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.

— Доктор, Вы просили показать язык, таки я держу его уже минут десять. Вы шо,будете наконец его смотреть?
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в спокойной обстановке….

забавные шутки про евреев

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом…

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему:
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? »

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.

— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Кто вам такое сказал?

Одесса, два пенсионера на лавочке.
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
— Не включайте свет Штирлиц, — сказал Мюллер.
— Шаббат, — подумал Штирлиц.

Спрашивают: «За сколько Вы могли бы купить «Волгу», Абрам Моисеевич? »
Абрам думает: «Если занять у Соломона, Сарры, года за 2», а потом думает: «А зачем мне Волга с её пристанями и кораблями, пароходами…»

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Мама: Отец, Мойше нужно купить новые штаны!
Отец: А что, в старых его не узнают?

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти — перед гробом или за?
— Главное — не в середине!