— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
— Это из за моих накачанных мышц?
— Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
— Подскажите мне адрес Александра Сидорова.
Ответ:
— Хорошо, ваша фамилия?
Мужик:
— Александр Сидоров.
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей…
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.
— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..
Лед тронулся господа крестоносцы-сказал Александр Невский.
Один приятель спрашивает другого:
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…
Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
— Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет.
— Хорошо, а много там?
— Гигов 700-800…
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!
— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев»…
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном «Саша».
Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: «дайте попить». Ну мне предлагают, «что хочешь мол?»: сок, кока-колу, айс-ти???.. Я говорю:
— Дайте просто воды…
Их дочка с искренней тревогой спрашивает:
— Дядя Саша, ты что, заболел???
Записка мужу:
— Саша, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает…
Александр Друзь в пьяной драке сделал «розочку» из хрустальной совы.
— Вовочка, чем знаменит 1799 год?
— В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин!
— Молодец! А чем знаменит 1812 год?
— В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!
— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.
Лед тронулся господа крестоносцы-сказал Александр Невский.
Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом.
— Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая.
— А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная.
Третий друг молчит.
— Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь?
— А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!
