Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя все не идет и не идет…
Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Нелюбимая поговорка парашютистов:
— Третьего не дано.
Гагарин 9 марта родился, а 12 апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.
— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила…
— Главное — не внешность, а душа.
— Блин!
— Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно
— Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
— По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
ФАС признала рекламу «Арбидола» для лечения коронавируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.
Блондинка в зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
— Не надо мне ваших попугайчиков!
— Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
— На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
— Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
— Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
