Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
— Хочу!!!
— Тогда спи. . .
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».
— Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
— Банально, да?
Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
— Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
— Конечно. Куда тебя отправить?
Молодой хозяйке на заметку:
— Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока. . .
Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
— Муж!
В загс приходит женщина:
— Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
— Хорошо. Ваша фамилия?
— Сидорова.
— А вашего мужа — тоже Сидоров?
— Не, он мне не муж.
— То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
— Ну да. Вообще—то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
— Странно. Четырнадцать общих детей — а вы за ним не замужем.
— Ну не нравится он мне как мужчина.
Жена мужу:
— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
— Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!.
Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа. . .
Жена говорит о своём муже подругам:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:
— Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!
Блондинка подруге:
— Он не любит меня, бьет постоянно!
— Муж?
— ТОК!!!
Муж, читая газету, жене:
— А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!
— Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего—то зачесались.
Муж и жена в постели.
— Любимая моя.
— Была бы Любимая, не ходил бы налево.
— Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.
Жена мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
— А чего мне его жалеть???
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
