• Post category:свежие

«Обещаю провести старость на Родине!» — вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.

В общественных местах (магазин, кинотеатр и.т.д), наблюдая за маленькими детьми, я начинаю понимать почему батя меня бил.

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!

— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

— Вы, что расист?!
— Вы знаете, мне более по нраву, этнокритик.

свежие анекдоты 658

— Почему вы решили завести таксу?
— Чтоб все наши дети могли гладить ее одновременно.

Я не храпел. Это я так мурлыкаю.

— Ой, да нормальная у меня самооценка! Целуй руку.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»… но это только если нажать.

Известный общественный деятель Анатолий Вассерман победил на выборах в Госдуму, обойдя Деда Мороза и Карабаса Барабаса.

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!».

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.

Идет дед по улице, вдруг видит бочку бензина, а на ней мужик сидит. Дед его спрашивает:
— Ты че на ней сидишь?
— Курить бросаю!

— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.

Мужик на удаленке второй год:
— Сегодня я понял, что часто заказываю кофе, когда курьер в домофон ответил мне: «Это я!».

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои…