• Post category:свежие

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а чем демократия отличается от диктатуры?
— У демократии, Изя, цензура хорошая, а у диктатуры цензура плохая.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…

Вакцине от Pfizer можно доверять.
Они производят Виагру. Если они способны оживить мертвых, они способны и спасти живых.

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!

Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое «гуманитарная катастрофа»…

— Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
— Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.

— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Опираясь на что-то идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.

— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все напились!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…

свежие анекдоты 666

— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая х..йня вокруг.

Я не параноик — просто я знаю правду раньше других.

Факт: если долго не видеть человека, то можно случайно забыть, что он говно.

— Слушай своё сердце, только оно укажет правильный путь.
— Херню ведь опять укажет.
— Херня и есть твой путь.

В детстве, папа сказал мне, что если я буду пить из кружки, пока в ней ложка — она возможно воткнется мне в глазницу и когда я буду орать от боли, он меня добьет ударом лицом о стол, чтобы я не мучилась.
И вот это мотивировало как-то результативней, чем «замуж не выйдешь».

— Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила…

Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает.

— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…»

Придумали новое ругательство: «Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!».

«Едва-едва» — наречие, приводящее шахматистов в ступор.

В детстве искренне считал, что отец меня любит. Пока не увидел с каким чувством он целует карася, которого поймал.

— Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.