• Post category:свежие

Я вовсе не хочу сказать, что вы глупы, но когда вы пытаетесь думать, вам не везёт с этим.

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский.

Год прошёл достаточно неплохо.Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

Диалог в кафе:
— Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
— Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?

Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике…
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!

Путин всего одной фразой обрушил цены на газ в Европе.
— В.В, не мог бы ты парой фраз обрушить цены на бензин и газ и в России?

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

— Я по ТВ смотрю только канал про животных.
— Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery — тот про зверей!

Учительница труда:
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?

На 8 марта подарил жене книгу «Как экономить деньги». Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.

свежие анекдоты 782

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
— Ку?
— Ку.

Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Чтобы получить больничный… пришла к врачу ненакрашенной… чуть на скорой не увезли…

Девяносто процентов россиян задержаны на территории России за неуважение к власти.

У нас крысы не бегут корабля! —
Они у нас управляют им.

Ни разу не видел сообщения в СМИ, что ясновидящий сорвал джек-пот. Интересно, почему?

— Рабинович! Как вы стали алкоголиком?
— Я чётко придерживался карантина.

Джентльмену на заметку:
— Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя.

Вы к нам почаще заходите. Без вас потом так хорошо.

Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.

— Понимаешь, Фима, в жизни совершенно не важно — плыть по течению или против течения. Тут главное, шоб у тебя была яхта.

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже. И когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.