• Post category:свежие

Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст мешок цемента.

В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное…

Хрен с ним, с обонянием.
Главное, нюх не потерять!

— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

— Мадам,позвольте пригласить вас на кофе! У меня ест к ниму левая палочка твикс, а к чаю — правая… А к шампанскому и водке, у меня припасена средняя палочка….

Не понимаю, зачем так быстро считают голоса. Результат должен настояться.
Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80−90%.

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…

Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

— Но девушки же любят плохих парней.
— Ты плохого с ху*вым не путай.

свежие анекдоты 646

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.

Моня сварил пельмени, почистил зубы, вымыл ноги и понял, что больше эту воду использовать не получится.

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Труд сделал из обезьяны человека. Тик-Ток вернул всё обратно.

Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики. Это и будет старость. Пути назад больше не будет.

Идиоты, уже больше года ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите откуда пузырьки пойдут!

— Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это — я понимаю — благодарность!

Как говорил мой начальник: «Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся!»

У друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.

— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится..

Сдал тест на IQ. Слава Богу, результат отрицательный.

— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.