Летом, отдыхающие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.
Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева. Жена:
— Кто это?
— Не знаю. Но говорят «белых» хреначил аж пыль летела.
Как можно считать культурным человека, который думает, что Кустурица — это глагол и означает «трахаться в кустах»?
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
— Есть только миг между бывшей и будущей. Именно он называется Жизнь.
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
— Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— Это потому что он чёрный?!
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать. Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело… Успокоился!
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.
Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! А ему-то мне зачем нести?
20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приёме на работу в «Газпром»…
Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах…
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, сказала,что там злой дядька сидит. Вечером с мужем смотрим телевизор,заходит мелкая в комнату и спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушёл?
Бл*ть… Еле мужу объяснила, что к чему.
Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
— Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза.
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологоанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
— Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает.
