Через 5 километров Алиса поняла, что это вовсе не кроличья нора, а долбаный нефтепровод.
Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты — дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
К удивлению парфюмерной компании, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
Хватит мне это страшные российские сериалы включать!
Включи мне РЕНтв про нормальных, человеческих рептилоидов!
— А ты знаешь, что антитела передаются через сперму, которая попадает в организм?
— Петрович, харе п*здеть. А то сейчас придет прораб и нас всех вакцинирует.
Франция отозвала посла из Монако на обед.
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, а речь всё ещё идёт о наркотиках?
— Хватит мне эти страшные российские сериалы включать! Включи мне рен-тв про нормальных, человеческих рептилоидов!
— Пап, а какого человека в современной России можно назвать счастливым?
— Который не знает цену на бензин.
У меня есть два недостатка: плохая память и что-то там ещё.
— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.
С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
— У вас есть обувь на девочку третьеклассницу?
— А можно поточнее?
— Третий «А».
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.
