Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Ты икаешь из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя вспоминают. Ты нах..й никому не нужен…
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху.
А в Петербурге поделили.
Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
— Что писать в резюме, если вам 60 лет?
— Начните со слов «Старый конь борозды не испортит»…
Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций? Типа, в день рождения подарок — месяц отопления бесплатно; приведи друга и получи дополнительную неделю горячей воды; кэшбек в виде бесплатного электричества; вызови сантехника и получи второй вызов в подарок. Ну, согласитесь, не хватает же…
Южно-Бутовские учёные доказали, что 65% червячков были заморены водочкой под закусочку.
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?!
— Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
— И что, взяли всех в заложники?
— Нет, они извинились за опоздание, двое сели в зале, а третий в президиуме.
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.
— Николай, согласен ли ты любить Антонину, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— С@ки, развяжите меня!
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребенком примерно такая же, как разница между стулом и электрическим стулом.
— Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
— Гм… Проверьте чувства разлукой.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
— Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его сегодня и не надевала.
Из разговора в учительской:
— Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь её под дворником.
Мы несём ответственность за тех, кого вовремя не послали.
Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
