Свежие анекдоты №94

Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

Разговор двух приятелей на вечеринке:
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это моя девушка.
— А обнимает ее твой молодой человек, да?

Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: “Что сделал бы Иисус на моём месте? “, а потом превратил их в вино.

– Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
– Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас – майор.

— Я случайно съел конфеты из коробки…
— Она ж запакована, в целлофан!
— Ну… случайно распаковал.

— Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!

Как совместить приятное с полезным:
Оформляешь у оператора номер на который звонки по 50 рублей.
Набираешь кредитов.
Ждешь когда начнут звонить коллекторы.

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

– Скажи что-нибудь ласковое.
– Зайчик.
– Мало!
– Стадо зайчиков.

свежий анекдот №94

Сёма знал, что никотин – яд, но таки верил, что водка – противоядие..

– Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

– Шо такое сила тока?
– Это когда ума нет, а есть тока сила.

– Дорогая, пить сегодня мы не собирались. Но тут Григорий таки вспомнил, шо до Нового Года остаётся всего 142 дня…

Сегодня был на приёме у доктора…
Главное, что я вынес из этого разговора, это то, что в алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Ребёнок задал маме вопрос:
– Что такое “Оргазм”?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Размышлизминки…
А что, если джентельмены выпивающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос:
— Считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить “надеты”.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

– Гиви, сон разума рождает чудовищ.
– Маме своей скажи.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0