Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.
У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
Разговор двух приятелей на вечеринке:
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это моя девушка.
— А обнимает ее твой молодой человек, да?
Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: «Что сделал бы Иисус на моём месте? «, а потом превратил их в вино.
— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.
— Я случайно съел конфеты из коробки…
— Она ж запакована, в целлофан!
— Ну… случайно распаковал.
— Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!
Как совместить приятное с полезным:
Оформляешь у оператора номер на который звонки по 50 рублей.
Набираешь кредитов.
Ждешь когда начнут звонить коллекторы.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.
Сёма знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие..
— Доктор, скажите мне правду: почем я болен?
— Шо такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
— Дорогая, пить сегодня мы не собирались. Но тут Григорий таки вспомнил, шо до Нового Года остаётся всего 142 дня…
Сегодня был на приёме у доктора…
Главное, что я вынес из этого разговора, это то, что в алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Ребёнок задал маме вопрос:
— Что такое «Оргазм»?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.
Размышлизминки…
А что, если джентельмены выпивающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.
Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.
В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос:
— Считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
— Гиви, сон разума рождает чудовищ.
— Маме своей скажи.
