Свежие анекдоты №85

— От тебя амбициями несёт за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
— Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

Большинство людей в графе « Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».

Таджикский Библий.
…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей?” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо”.
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…

У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка “Му-му” и большой противолодочный корабль “Герасим”.

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Жизнь – как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной – статья…

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу…
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы “ну, может, по-другому”, “а может вот так получится”, “э-э-х”…
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать…

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых – через печень.

Если есть учитель труда – должен быть, наверное, и учитель отдыха?

свежий анекдот №85

Папа опять с налогами мутит. Думает, как “бэху” на кота переписать…

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
– Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
– Я тоже, но это к делу не относится.

Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Мля, где это?

– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? – спросил подросток у отца.
– Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
– Вот тебе пятьдесят центов, – ответил отец, – и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
– Какого хрена вам еще нужно?

Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

– Вась – ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора потр%%аться!

Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.

Курсанту школы милиции задают вопрос:
– Дайте определение понятию «мошенничество».
– Э-э…
– Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
– Э-э…
– Ладно, какие вы знаете областные центры России?
– Э-э…
– Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
– Ну-у…

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: “Сейчас тебя этой тете отдам! ” – с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
– Нахер! Своих трое!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
– Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
– Я тоже, но это к делу не относится.

Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.

– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? – спросил подросток у отца.
– Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
– Вот тебе пятьдесят центов, – ответил отец, – и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
– Какого хрена вам еще нужно?