Свежие анекдоты №80

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
– Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
– Сколько просят?
– 18 тысяч.
– Дороговато, конечно… Может, они туда ещё пару кошек подселят?


Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.


Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.


Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.


Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.


Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.


Евровидение – конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.


Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом – всё…


Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.


– Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
– Не, я жопой чую.


свежий анекдот №80


Если не хотите потерять любимого человека – не мешайте ему врать.


– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
– Что, двое в одном гробу?


Красота это не то, что легко стирается влажной салфеткой.


В Москве живут как москвичи так и люди с традиционной сексуальной ориентацией.


Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.


Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.


У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку – это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.


По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
– Слушай, две недели в постели, только ты и я.


50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения.
Вопрос из зала:
– А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара?
– Да, совершенная правда.
– Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться?
– Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.


На вокзале:
– Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…


– Ты как sms-ка.
– В смысле?
– Как пальцем сделанный…


Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
– Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
– Не повезло тебе, что проиграла.
– Да я наоборот выиграла!


Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата – завязывайте с походами к стоматологу и начинайте ходить в солярий.


Кафедра проктологии.
Отделение: Мужская гинекология.


Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд.
Но когда я услышала раздражённое: “Да стой ты нормально!”…