Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
— Где находится Таджикистан?
— Государство или его население?
Хорошо было дикарям:
Не нравится человек — убил, нравится — съел.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
По настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
— Жопа — это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
— Это жизнь, наполненная событиями…
У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит:
— Мама… Хрен Вы меня теперь увидите…
Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
МВД и ФСБ ведут неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью… за сферы влияния…
У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом…
— Слушай, как увижу че смешное, хохочу до упаду!!!
— Стоп, братан, а как ты бреешься?!
— Алло, это морг?
— Да.
— Здравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет… Мы волнуемся — она к вам не поступала?!
Беседуют двое НР:
— Ты слыхал старую песенку про нас?
— Нет, а какую?
— Да ту, в натуре, из комедии «Рука в брилиантах»: «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!»
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.
— Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
— Спасибо, мы лучше в интернете — бесплатно.
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары — мужчин.
ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.
Японский тест с шариками. Представьте себе, что вы стоите на краю глубокой пропасти, через которую перекинут ветхий, трухлявый подвесной мостик. На середине моста привязана связка чудесных воздушных шариков. Отправитесь ли вы за ними, хотя у вас уже есть свои? Расшифровка результатов.
Ответ «да»: вам не хватает шариков.
Ответ «нет»: с шариками у вас все в порядке.
Социальная реклама: «У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!»
Для современного либерала самой большой ценностью являются права и свободы гомосексуалистов, а рост цен он считает ростом экономики.
– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
— Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!
