Свежие анекдоты №79

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.


– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!


Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.


– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?


Хорошо было дикарям:
Не нравится человек – убил, нравится – съел.


Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.


По настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.


– Жопа – это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
– Это жизнь, наполненная событиями…


У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит:
– Мама… Хрен Вы меня теперь увидите…


Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?


свежий анекдот №79


Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.


МВД и ФСБ ведут неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью… за сферы влияния…


У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом…


– Слушай, как увижу че смешное, хохочу до упаду!!!
– Стоп, братан, а как ты бреешься?!


– Алло, это морг?
– Да.
– Здравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет… Мы волнуемся – она к вам не поступала?!


Беседуют двое НР:
– Ты слыхал старую песенку про нас?
– Нет, а какую?
– Да ту, в натуре, из комедии “Рука в брилиантах”: “Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!”


Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.


– Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
– Спасибо, мы лучше в интернете – бесплатно.


Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.


Бог одаривает титьками женщин. Пивовары – мужчин.


ВСЁ – это когда под портретом вторая дата появилась.


Японский тест с шариками. Представьте себе, что вы стоите на краю глубокой пропасти, через которую перекинут ветхий, трухлявый подвесной мостик. На середине моста привязана связка чудесных воздушных шариков. Отправитесь ли вы за ними, хотя у вас уже есть свои? Расшифровка результатов.
Ответ “да”: вам не хватает шариков.
Ответ “нет”: с шариками у вас все в порядке.


Социальная реклама: «У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!»


Для современного либерала самой большой ценностью являются права и свободы гомосексуалистов, а рост цен он считает ростом экономики.


– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
– Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!


0