Свежие анекдоты №70

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, в сущности, куда хотите…

– Чем х@йня на постном масле отличается от х@йни на сливочном?
– Пониженным содержанием холестерина!

– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет…

– Ты чего такой хмурый?
– Да, блин, с утра пришла смска: “Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы”.
– Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
– Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера “1”!

— Как я тебя yзнаю?
— Постепенно.

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва”.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва”.
И в свою очередь думает: “Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять”

Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры красной едите.

Молодая тётка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
– Скажите, у вас есть книга восторгов?
– Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
– Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

– Твой – много пьёт?
– До зелёных чертей!
– А мой ещё и с ними…

Мужик-строитель не пришёл с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
– Что произошло?
– Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
– Ну и что, не поймал, что ли?
– Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…

свежий анекдот №70

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай… Значит, пора помыть кружку.

– Почему здесь темно, как у негра в заднице?
– И везде-то вы побывали, всё-то вы видели…

– Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь? Ну что ты стоишь, Вань?
– Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?

– Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
– Да я стесняюсь…
– Ладно, я с тобой пойду.
– Да я с тобой идти стесняюсь!

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
– Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Разговор по мобиле:
– Привет! Что делаешь?… Где делаешь?…. А мне сделаешь?!?!?!!!

– Купил доллары.
– А почему не евро?
– Доллары дешевле.

– Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
– Искренно ли твое покаяние?
– Закодировался, батюшка!

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
– Сзади меня кто стоит?
– Парень молодой.
– Что молодой, это я чувствую… ты скажи, он хоть симпатичный?

Президент не заводит аккаунты в соцсетях потому, что видео своего отпуска размещает на Первом канале.

— Сидоров, распиздяй! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку! Отделение!!! Марш-бросок с полной выкладкой и амуницией, Сидоров – на кухню бегом-марш.

– Мужчина, мы в метро, между прочим!
– Я в курсе.
– Мужчина, я сейчас закричу!
– Рано.

– А я по бутикам сегодня прошлась.
– И как шопинг?
– Пока был только зыринг.

0