Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
— Чем х@йня на постном масле отличается от х@йни на сливочном?
— Пониженным содержанием холестерина!
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет…
— Ты чего такой хмурый?
— Да, блин, с утра пришла смска: «Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы».
— Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
— Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера «1»!
— Как я тебя yзнаю?
— Постепенно.
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять»
Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры красной едите.
Молодая тётка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть книга восторгов?
— Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними…
Мужик-строитель не пришёл с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.
Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай… Значит, пора помыть кружку.
— Почему здесь темно, как у негра в заднице?
— И везде-то вы побывали, всё-то вы видели…
— Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь? Ну что ты стоишь, Вань?
— Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь…
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой идти стесняюсь!
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Разговор по мобиле:
— Привет! Что делаешь?… Где делаешь?…. А мне сделаешь?!?!?!!!
— Купил доллары.
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.
— Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
— Искренно ли твое покаяние?
— Закодировался, батюшка!
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую… ты скажи, он хоть симпатичный?
Президент не заводит аккаунты в соцсетях потому, что видео своего отпуска размещает на Первом канале.
— Сидоров, распиздяй! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку! Отделение!!! Марш-бросок с полной выкладкой и амуницией, Сидоров — на кухню бегом-марш.
— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.
— А я по бутикам сегодня прошлась.
— И как шопинг?
— Пока был только зыринг.
