Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и КРАСАВИЦА!
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?
— Лучшая защита от беременности — это мужчина.
— В смысле?
— В смысле — родиться мальчиком…
Все на митинг «За честные выборы жулья»!
Она:
— Я тебя любиль!!!
Он:
— …не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент….
Что русский кратко матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать…
Разве тебе не говорили, что неприлично пялиться на девушку, когда она ест, как свинья?
– Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
– Замуж выхожу.
– Так… А завтра?
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься..
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40 долларов в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль ровно!
— А зарплата белая?
— Вы что расист?
Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и говорит:
— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем…
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали…
— У вас чай есть? — спрашивает интеллигентный мужчина упродавца в магазине.
— Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
— Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
— Хорошо. Вам бразильский или индийский?
— А, ладно, короче — давайте водку…
— Хочешь посмотреть видео как я провожу выходной?
— Но это же фото того как ты лежишь не диване.
— Нет, это видео.
В Париже есть на Монмартре одно кафе, в котором висит обалденное объявление:
— Уважаемые туристы!! Добро пожаловать!! Здесь понимают даже тот французский язык, которому вас учили в школах!!
Без комментариев..
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
— Пацаны — а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
— Вот исполнится мне 14 — женюсь!
— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты…
Рабочее название «Мисс пи@дец-2013».
— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой.
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 …
— Ты меня разбудил…
— И что?
— Беги, сука, беги!
