Свежие анекдоты №66

Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев – надела бусики – и КРАСАВИЦА!

– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо! А ваша?

– Лучшая защита от беременности – это мужчина.
– В смысле?
– В смысле – родиться мальчиком…

Все на митинг “За честные выборы жулья”!

Она:
– Я тебя любиль!!!
Он:
– …не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент….

Что русский кратко матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать…

Разве тебе не говорили, что неприлично пялиться на девушку, когда она ест, как свинья?

– Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
– Замуж выхожу.
– Так… А завтра?

– Доктор, как мне это вылечить?
– Сейчас загуглю
– А может я сам?
– Вот давайте не будем самолечением заниматься..

свежий анекдот №66

— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40 долларов в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль ровно!

— А зарплата белая?
— Вы что расист?

Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и говорит:
— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем…
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали…

— У вас чай есть? — спрашивает интеллигентный мужчина упродавца в магазине.
— Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
— Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
— Хорошо. Вам бразильский или индийский?
— А, ладно, короче — давайте водку…

– Хочешь посмотреть видео как я провожу выходной?
– Но это же фото того как ты лежишь не диване.
– Нет, это видео.

В Париже есть на Монмартре одно кафе, в котором висит обалденное объявление:
– Уважаемые туристы!! Добро пожаловать!! Здесь понимают даже тот французский язык, которому вас учили в школах!!
Без комментариев..

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

– Пацаны — а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
– Вот исполнится мне 14 — женюсь!
– Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

Покупатель в магазине “Ритуальные услуги” рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
– Трудно сказать, – отвечает продавец, – Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты…
Рабочее название “Мисс пи@дец-2013”.

– Вы еще холостой?
– Нет, я еще боевой.

– Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
– С чего ты взял?
– У них там пять человек с фамилией Мухин.

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 …

– Ты меня разбудил…
– И что?
– Беги, сука, беги!

0