Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит:
— Кому молочко свежее, творожок?
В ответ тишина.
— Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки?
В ответ тишина.
— Хозяюшки, милые, кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки,… говядинки хотя бы…
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.
Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять!
— Значит, ты не успеешь!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ».
Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
— О, боже, что это на тебе?
— Бельё… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:
— Сейчас же говори, где деньги!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Клянись!
— Бля буду!
— Деньги в сбербанке…
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.
Придумал название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — Hа вас нет галстука.
— Hу и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
— Согласен, но они выходят…
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!
— Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, я и в естественный не особенно верю…
— Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно…
— Так что нам теперь… дирижера нанимать?!
Олимпийский чемпион по самбо — Арсен, пересматривая Камасутру, заметил, что с 44-ой позы очень удобно выходить на болевой.
— По какому такому закону вы собрались меня повесить?!
— А мы всех вешаем по одному закону — закону Всемирного Тяготения!
Тюремный надзиратель — коллеге :
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 131 — он уже третью ночь не ночует в камере.
— Слыхал, Федьку посадили.
— А мне его жена сказала, он к брату поехал… Обманула, значит?!
— Не… брат у него три года как сидит.
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами:
— Шо и требовалось доказать!
