Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.
Мальчик: поехали в ресторан
Мужчина: поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей…
Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из магазина, сняли маски, смотрю бл..дь, с чужой женой домой приехал!!!
олег лежал и думал в коме
главней всего погода в доме
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Ментовские полковники перед выборами — самый незащищённый слой населения.
А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?
— Здравствуйте, Вас беспокоит районная администрация. Вам необходимо прийти и получить пособие по бедности.
— Здравствуйте, спасибо. А какая сумма?
— А причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…
Интересный факт. После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб!
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести свою вакцину.
— Здравствуйте,я от Моисея Григорьевича….
— Молодой человек,а ваш папа в курсе,шо вы от Моисея Григорьевича?
Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой – столько же потратишь на ее охлаждение летом.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А у нее красивая подружка есть?
Мне 52 и я все ещё неловко себя чувствую, когда пью алкоголь в присутствии родителей.
Рассказываешь — вот это хорошее вино, новый свет, танины, все такое. А в глазах у мамы: господи, таким маленьким был, хорошеньким, не уберегла.
— Не переживайте, всё будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!
Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров.
— О разнице в возрасте: у меня подруга на отдыхе познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29…
— Хмм… Серб и молод!
— Ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
— Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
— Бухаешь?
— Да.
Во всём виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в интернете было во много раз меньше.
Издатель:
— Я вам в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где прямо в названии есть слово «Ох..ительная».
Данте:
— Ссыкло ты, бля! Ладно, хорошо, пусть будет «Божественная комедия».
Хорошо там, где нас нет. А сейчас, говорят, и там хреново.
Собаки в шоке — все люди в намордниках.
Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.
