— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
А представьте, следующим будет вирус, от которого можно защититься, если тщательно чистить зубы? Потом вирус, от которого помогает мытьё посуды и влажная уборка? Потом зарядка по утрам? И под конец вирус, который убивает тех, кто давно не звонил своей бабушке.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
Беспроцентный кредит — это вообще-то, называется — взаймы.
Не слишком старая лошадь и борозды не сделает, да и не слишком испортит.
Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
— Не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.
Нашел в себе силы больше не искать в себе силы.
В России две беды: ожидание и реальность.
Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.
Спросил знакомого профессора, как он относится к Навальному. Он ответил, что если бы например Ленин снимал про царя видео ролики, то у нас до сих пор была бы монархия.
Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
— Ну и зачем ты полез в берлогу?
— Я думал это офис «Единой России»!
«По-моему, это огромная глупость — работать на дому. Моя семья этому совершенно не рада.»
Иннокентий, 41 год, паталогоанатом.
— Женщина, положите рулон на место! Это обои.
— Дорогая, давай на кровати?
— Да!
— А теперь на кухне?
— Да!
— А теперь в коридоре!
— Вы квартиру будете снимать?
Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.
Слышал, хорошо выраженные подбородки считаются привлекательными, так вот хочу похвастаться, у меня их два.
Самый большой круг товарищеского общения — у тамбовского волка.
— Мне нужен волшебный джин из лампы!
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.
— Скажите, а вы точно представитель среднего класса?
— Да!
— А скажите что-нибудь по-среднеклассовому?
— Бутылочку не выбрасывайте, когда допьёте.
«Слепая ярость»…В селе Гусиные пупки самогонщицу бабу Нюру на ощупь ищет десяток её пострадавших клиентов…
Что-то мне подсказывает, что, когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
