• Post category:свежие

– Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
– Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

А представьте, следующим будет вирус, от которого можно защититься, если тщательно чистить зубы? Потом вирус, от которого помогает мытьё посуды и влажная уборка? Потом зарядка по утрам? И под конец вирус, который убивает тех, кто давно не звонил своей бабушке.

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков!

Беспроцентный кредит – это вообще-то, называется – взаймы.

Не слишком старая лошадь и борозды не сделает, да и не слишком испортит.

Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

– Не боитесь умереть от коронавируса?
– У меня ипотека, меня откачают.

Нашел в себе силы больше не искать в себе силы.

В России две беды: ожидание и реальность.

свежие анекдоты 593

Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.

Спросил знакомого профессора, как он относится к Навальному. Он ответил, что если бы например Ленин снимал про царя видео ролики, то у нас до сих пор была бы монархия.

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…

– Ну и зачем ты полез в берлогу?
– Я думал это офис “Единой России”!

“По-моему, это огромная глупость – работать на дому. Моя семья этому совершенно не рада.”
Иннокентий, 41 год, паталогоанатом.

– Женщина, положите рулон на место! Это обои.

– Дорогая, давай на кровати?
– Да!
– А теперь на кухне?
– Да!
– А теперь в коридоре!
– Вы квартиру будете снимать?

Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.

Слышал, хорошо выраженные подбородки считаются привлекательными, так вот хочу похвастаться, у меня их два.

Самый большой круг товарищеского общения – у тамбовского волка.

– Мне нужен волшебный джин из лампы!
– Есть обычный в бутылке.
– Давайте.

– Скажите, а вы точно представитель среднего класса?
– Да!
– А скажите что-нибудь по-среднеклассовому?
– Бутылочку не выбрасывайте, когда допьёте.

“Слепая ярость”…В селе Гусиные пупки самогонщицу бабу Нюру на ощупь ищет десяток её пострадавших клиентов…

Что-то мне подсказывает, что, когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.