— Арон Моисеевич, а шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Боря, родителей…
От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Это только ваша собака — друг. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Не знаю как вы, я подарки на 8 марта кладу под елочку.
Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены….. Бухают они значительно чаще!
Лежит больной на операционном столе.
— Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
— Этот столик не обслуживается…
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «Какого хера не работает?» и «Млять, я дебил!» сокращается.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.
— Дорогой, я поняла, что в моём ожирении виновато не переедание и генетическая предрасположенность, а — КОРОВОВИРУС.
— Дорогая, может ты имела в виду КОРОНОВИРУС?
— Нет…
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Москвы или Московской области найдут Янтарную комнату…
Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».
Знаменитый редактор «Красной Звезды» в предвоенные и военные годы генерал Д. Ортенберг пишет в мемуарах — во время финской войны у них в газетной статье прошло: «красноармейцы выИБли белофиннов из такого-то населенного пункта». С утра все замерли в ожидании кары. Говорят, Ворошилов успел показать утром номер Сталину под хорошее настроение, как казус. Сталин позвонил в редакцию и, посмеиваясь, сказал: «Никого не наказывать — грамматически неверно, но идеологически правильно».
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
Если мужчина говорит тебе «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то, значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть туда нечетное количество вареников?
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Сумасшедшим кажется человек, отмахивающийся от комаров, если смотреть на него издалека.
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
«Чайхона номер1» братьев Васильчуков это тоже самое, что «Борщ и пампушки» от братьев Курбанбельдыевых…
Объявление. Нужен специалист, который съел по крайней мере две собаки.
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова “успокойся” действительно успокаивался.
Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы. Тебе я настоятельно советую закрыть @бало.
