— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже.
Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук — это трава.
— Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
— Як?
— Целлюлит!
Новости на ТВ:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром.
Диктор ТВ:
— Премьер-министр Мишустин предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?
Ожидания: Мировая сверхдержава и политический гегемон.
Реальность: Президент самолично пытается удержать цены на подсолнечное масло и куриные яйца.
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
Улыбайся сегодня, плачь завтра.
(читать утром каждый день!)
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
— Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?
Делить шкуру неубитого медведя глупо. Но гуманно.
Сколько волка не корми, а у коня потолще будет.
— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.
Интересный факт.
Моральный урод и аморальный урод — одно и то же.
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал?!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.
Для мужчин 40 лет — замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену…
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…
Сменяемость власти, на самом деле, очень правильная вещь, которая двигает страну вперёд. Судите сами: при Обаме провели Олимпиаду и вернули Крым на Родину, при Трампе построили мост через Керченский пролив, при Байдене построили «Северный поток-2». Одни плюсы.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Ох@еть, бл@ть, он привез!!!
— Роза Марковна, вы готовы с Семой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Семочка сегодня днем уже два раза падал в голодный обморок…
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про cекc…
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.
Наигуманнейшее правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят в казну работающие пенсионеры.
Архигениально: пенсионеры содержат пенсионеров!
